Weep for yourself, my man, You'll never be what is in your heart Weep, little lion man, You're not as brave as you were at the start Rate yourself and rake yourself Take all the courage you have left And waste it on fixing all the problems that you made in your own head

alles chaotisch, alles durcheinander.
herzkopfchaos at it's best. ich wünschte manchmal ich wäre nicht so ein gefühlsbetonter mensch, wie ich es nun mal bin .

You are a radar detector... you are a radar detector

Ein paar Tage Urlaub, ein paar Tage entspannen, relaxen, Kräfte revitalisieren. 

Freitagmorgen mit dem Zug nach Frankfurt zur Buchmesse. Ein wundervoll stressiger Tag mit reichlich Beute in Buch- und Bildform. Frau Gier getroffen und ein Autogramm für mein Buch bekommen und ein Foto mit ihr. Den restlichen Tag damit verbracht alles zu erkunden, ins Gespäch zu treten mit Vertretern und Sekt, viel Sekt. Beschwipst in den Zug nach Nürnberg zu ihr. Meiner besten Freundin, die heute, 9 Jahre nach unserem Kennenlernen ein so anderes Leben führt. Ein erwachsenes. Ich weiß nicht, ob ich jemals so sein werde. Vielleicht irgendwann, wenn ich ein Kind habe und die Erwachsene sein "muss".

Es ist faszinierend, wie ich in den letzten Tagen viel darüber nachgedacht habe, ob ich mit dem glücklich bin, was ich bisher geschafft habe und obwohl es doch oft auch niedergeschlagene Momente gibt muss ich feststellen: Ich liebe mein Leben, ich liebe meinen Job. 
Klar kann das ein oder andere besser sein: Einkommen, Wohnsituation, die Liebe.

Aber alles in allem geht es mir gut. Ich bin zufrieden.

Ich lasse mich treiben, dank Musik, dank Freunden, dank dem Leben

ich hoffe euch geht es auch gut

Xoxo

Liz

I'm waking up, I feel it in my bones Enough to make my systems blow Welcome to the new age, to the new age

This is it the apocalypse...

YAY

die zeit verändert dinge, menschen, tiere, das leben. 
manchmal erkennt man erst viel zu spät, was und vor allem wer für einen gut ist und wer nicht.
ich weiß, dass ich schon immer eine sehr schlechte menschenkenntnis hatte.
ich vertraue zu schnell, ich gebe zu viel, meist endet es in enttäuschung, aber weil ich stark bin, rappel ich mich jedes mal wieder auf und fange von vorne an.

das ist gut. und es funktioniert für mich, aber ich glaube, dass das aufhören muss, damit es mir endlich wirklich richtig gut gehen kann.
dieses hoffen und wollen und wünschen nervt mich. und ich muss nach vorn schaun und an mich denken.

einmal egoist, für jetzt und immer <3

Xoxo
Liz

Manchmal ist alles ganz einfach, die liebe im takt des herzschrittmachers die schönste taste der welt

Ich vernachlässige alles und jeden und am Meisten die Dinge, die mir Freude bereiten.
Schuld ist die trostlose Einöde meiner Gedankenwelt und das viele arbeiten.

In den letzten Monaten hatte ich nur einen kleinen Wunsch, den wieder glücklich verliebt zu sein, aber mein Schicksal hat es zu diesem Zeitpunkt nicht für mich vorgesehen.
Stattdessen entscheidet er sich für seine Freundin, mit der er ZUFRIEDEN ist, ein Satz, der mich immernoch verrückt macht. Man kann nicht Gefühle für zwei Frauen haben, das geht doch nicht. Und man darf mir doch auch nicht sagen, dass man in mich verliebt sei. Es ist zum verrückt werden.
Diese Achterbahnfahrt der Gefühle. Diese ganze Affärenkacke hat mich so runtergezogen, dass ich jetzt lauthals STOP schreie.
Zum Teufel mit ihm und seiner Freundin, sollen sie doch zusammenziehen und möge er bitte unglücklich sterben!
Das würde ich ihm so sehr gönnen! Egal wie böse es klingen mag, dieser eine Mensch hat es mehr als jeder andere verdient unglücklich zu sein.
Böse vielleicht, aber nach alledem was war im letzten halben Jahr MEHR als verständlich, wie ich finde. 

Ich widme mich jetzt wieder dem Leben. Kein Platz für Herzschmerzszenarien.
Keine Zeit für Anfälle von Vermissung dieses Menschen.

Auf 2013 und die wiedergewonnene Freiheit


Xoxo
Liz
 

Ich bau eine Mauer und sprenge die Brücken. Systematisch jeden Gedanken an dich unterdrücken. Die Fotos verbrennen und die Lieder zensieren. Komme was wolle, ich darf die Kontrolle nie wieder verlieren.

die kontrolle nie wieder verlieren, das ist der konsens dieses ganzen chaoses der letzten wochen.
nachtrag: mein schicksal hat für mich entschieden, dass ich scheinbar nicht glücklich sein darf, herzschmerz darf ich haben, alles offenbaren, was ich fühle... verarscht werden. 
ein chaos im herz, im kopf, seit tagen. keine antworten auf gestellte fragen und immer wieder dieser gedanke daran, warum gefühle verschwinden können... wohin?

aber egal, es heißt ja immer nach vorn blicken, die zeit arbeiten zu lassen, zu vergessen, verdrängen, überspielen, schauspielerin sein. das kann ich, habe ich bewiesen im letzten halben jahr. wie eine gelernte künstlerin. etwas erlerntes aus einem viertel jahrhundert lebenszeit in dem es nie eine andere möglichkeit gab als genau das: nicht ich sein!

aber nun gut. vorbei. aus. schluss. genug mimimi gesülze, genug rumgeheule, es gilt glücklich zu sein oder zu werden, komme was wolle.

der sommer ist schließlich da und den gilt es gebührend zu empfangen, also auf geht's

Xoxo Liz

She´s up all night to get lucky

Vielleicht ist es die dümmste idee und entscheidung, die ich je hatte bzw. getroffen habe… 

vielleicht auch das einzige, was mir in dieser situation in der ich stecke übrig bleibt.

Mein körper spiegelt am heutigen tage ein wechselbad der gefühle wieder…

Erst war alles noch okay, dann diese nachricht, die in mir auslöste, dass ich automatisch schuldgefühle hatte, auch wenn ich mir eigentlich nichts zu schulden habe kommen lassen…

Und später dann, diese nachricht, die ich verschickte, und seitdem: ein flaues gefühl… ein gefühl als hätte ich hunger, aber müsste gleichzeitig kotzen…

Habe mich gezwungen etwas zu essen und es wird trotzallem alles andere als besser und jetzt?

Sitze ich in diesem zug, in diese stadt… und zu ihm? Vielleicht? Ich weiß es nicht, ob, wenn ich angekommen bin, ich noch den mut aufbringen kann ihm gegenüber zu treten, so von angesicht zu angesicht… ich bin doch schüchtern und ich kenne mich… ohne die schützende trennung des via handy zu kommunizieren benehme ich mich doch immer wie ein kleines mädchen… plappere, überspiele, gebe etwas vor, von dem ich denke, dass es in diesem moment das bessere auftreten wäre, wie das, was ich eigentlich tun sollte: tacheles reden.

Aaaah. Ich sitze tatsächlich im zug. Mein körper zittert. Meine rippenschmerzen spüre ich gar nicht mehr. Mein sonnenbrand des todes kitzelt lediglich ein bisschen… und meine hände transpirieren tatsächlich… meine schreibweise via fb chat ist dermaßen verkorkst weil ich einfach grad in diesem moment und wahrscheinlich auch die nächsten 2,5 stunden nicht ich sein werde, bis ich mich hoffentlich getraut habe oder peinlich berührt von mir selbst im erdboden versinken möchte.

Woher will ich denn wissen, ob sie nicht vielleicht genau das selbe heute vor hat: reden.

Das einzige was in so einer prekären situation noch helfen kann.

Mein körper leidet unter akutem herzkopfgefühlschaos. Ich hoffe im laufe der nacht legt sich das

We’re up all night to get lucky we’re up all night to get lucky…

Xoxo liz

There's a hole in my soul I can't fill it I can't fill it There's a hole in my soul Can you fill it? Can you fill it?

muss kurz noch was loswerden,
habe vorhin bei facebook einen betrag von kleiderkreisel gelesen, in dem ein mädchen eine bestimmte zeit lang ihr konsumverhalten bezüglich des (online-)shoppings einschränken möchte, weil sie zu viel geld ausgibt.

bin ich das einzige mädel dass an dieser stelle verständnislos den kopf schüttelt?

entschuldigt mal. ich meine shoppen ist ja schön und gut aber nach dem 815. t-shirt. dem 40. minirock von h&m in einer anderen farbe oder der 730. jeans von [markenname hier einsetzen] hört es doch auch mal auf, dann kommen auch noch unmengen an schmuck, schminke, schuhen, taschen und was weiß ich nicht noch was hinzu.

ich meine klar, ich habe auch so meine ticks und sammle handtaschen. deswegen übertreibe ich aber auch nicht und muss jede woche eine neue haben, geschweigedenn alle zwei tage.

und bei klamotten, schminke und schmuck sieht es bei mir ja sowieso mau aus, dank des fetti daseins.

aber trotzdem. 

meine vermutung ist und bleibt ja nach wie vor, dass sich die jugend heutzutage viel zu sehr an irgendwelchen scheißgemachten trends orientiert die von modezeitschriften vorgeschlagen werden.
hallo? die meisten dieser zeitschriften, arbeiten eng mit den modelabels zusammen und schlagen oft genau das vor, was diese in diesem jahr gern verkaufen wollen. die sind doch nicht blöd.
und kleine dumme teenies kaufen es dann. "oh mein gott das hat doch cro designed" naja und 4 monate später vergammelt es in der hintersten schrankecke um nen jahr oder zwei darauf bei kleiderkreisel zu landen unter "rarität cool cro 36" oder ähnlichen titeln.

aaaah ich könnt so durchdrehen. was ist hier los.

kann man nich ne hanf-/leinsack klamottenkollektion entwickeln. wahlweise ein rotes/grünes/blaues band drum, gibt doch nen nettes kleid.
das würde vielem entgegenwirken, vorallem dieseer ganzen marken-schubladen-denkerei und entgegen dem viel zu hohen konsumverhalten.

von der ganzen diy scheiße will ich gar nich erst anfangen...

ah ich raste - hallo sonntag ich bin raus.

xoxo liz

und immer wenn mein herz nach dir ruft... und das chaos ausbricht in mir drin... schicke ich meine soldaten los um den widerstand niederzuzwingen...

ich sitze in berlin. genauer in friedrichshain. in einer süßen kleinen wohnung einer meiner mir wichtigsten freundinnen. meiner zwillingsschwester im herzen. 
die chaotischste woche meines lebens ist fast vorüber. 
an pfingsten durfte ich arbeiten und sonntag bin ich dann nach hamburg gedüst mit dem zug, um den abschied einer anderen guten freundin zu feiern. sie verlässt deutschland für ein jahr und geht nach australien und neuseeland. beneidenswert diese weltenbummlerin.
aber auf meiner persönlichen to-do list steht genau dieser trip auch noch. ich darf nur bloß nicht bis ich dreißig bin diese idee verwerfen!
am montag wieder zurück nach hangover, versuchen zu schlafen, packen, chaos.
dienstag morgen nach bremen -> ryanair. kostengünstig nach london und zwei tage pures chaos. 
es war wundervoll, wundervoll durcheinander. feiern nicht feiern schlafen, shoppen, pleite sein. 
herrlich. denn wenn sie und ich reisen bleibt das chaos irgendwie immer nie aus.
nachdem ich dann donnerstag wieder gelandet bin musste ich schnellstmöglich nach hause
auspacken - einpacken und abends wieder los.

berlini ruft. 
und was soll ich sagen?
ich liebe die stadt. ich liebe die verschiedenen menschen, die eindrücke. manchmal atmest du ein und du hast das gefühl du kannst die großstadt, das feeling und alles in dich aufsaugen. 

klar gibt es auch situationen, in denen es nervt, aber hier ist es dann doch zu spannend, um sich aufzuregen.

am freitag waren wir im "schmutzigen hobby" so eine bar mit tanzfläche mit vielen schwulen gästen.
es war ein traum zu "naughty girl" mal richtig abgehen zu können, ohne angst zu haben, dass direkt wieder irgendein männliches gemächt am eigenen hinterteil reibt. 
und zu späterer stunde sind wir spazieren gegangen, eigentlich wollten wir ja noch in einen club, aber es lief dann auf döner hinaus und quatschen und weinen und glücklich sein. mal wieder vereint feiern gewesen zu sein.

und zum abschluss gab es ein foto auf meiner geliebten oberbaumbrücke, die ich schon soooo oft gesehen habe, aber auf der ich noch niiie war :)

naja und zu diesem championsleague finale wollten wir zum public viewing aber hey wozu. lieber tapas selbst machen und zu hause versacken.

 und jetzt ist sonntag, der himmel ist grau, man hört die ringbahn. immerhin regnet es mal nicht. welch wunder.
 vielleicht schaff ichs heute ja doch noch zum flohmarkt aufm boni, man weiß es nicht

und ansonsten. ich würd an dieser stelle gern ein zitat einbringen, dass mir gestern beim lesen vor die augen gekommen ist
bitteschön

"Ich checke mein Handy. Dreizehn verpasste Anrufe und sieben Nachrichten in der Mailbox! Ich mache das häufig so, dass ich mein Handy auf stumm stelle, wenn ich mich heimlich nach einem Anruf sehne, von dem ich ganz genau weiß, dass er nicht kommen wird. Ich finde, wenn man das Telefon nicht hören kann, kann man sich wenigstens einbilden es würde klingeln. Das ist unlogisch? Ich habe eben einen ausgesprochenen Hang zur Hoffnung. Hoffen ist mein Hobby." aus Ildikó von Kürthy's Höhenrauch

Ich finde das passt, ich hoffe auch, immer und immer, meist zu viel und es tritt nicht ein, was ich mit hoffen und bangen mir erwünsche möchte. aber das leben geht ja bekanntlich weiter und für alles andere bleibt die musik.


Xoxo Liz

 

mein kopf ist voller wörter doch es kommt nichts raus...

manchmal möcht ich anders sein, schlauer, direkter, korrekter, offener.

aber ich bin ich und irgendwie ist es ja doch gut so.
ich zerdenke die dinge, ich zerdenke das leben, bevor ich es erlebe.
ich wäge immer tausend mal zwischen pro und contras ab bevor ich etwas wirklich mache.
ich geh oft shoppen um ein-zwei tage später den gesamten einkauf wieder zurückzubringen, weil mich mein schlechtes gewissen plagt.

ich habe gewusst dass die arbeit schlecht wird und trotzdem bin ich jetzt enttäuscht. es hätte alles so gut werden können. hättehättefahrradkette.

nun kann man eh nichts mehr ändern und ich akzeptiere, wie so oft.

genauso wie ich akzeptiere, dass ich mich in meinem alter nicht traue einen fernsehschauspieler anzusprechen.
oder den süßen typ, dessen namen ich auf seiner ec-karte beim bezahlen gelesen habe, bei facebook zu suche.
oder diese h&m tüte voller cooler klamotten, die ich im laden abgegeben habe.

zu schüchtern, zu ängstlich, zu ehrlich. vielleicht auch zu nett. hach anstrengend.

manchmal wäre ich einfach gerne ein klein bisschen mehr bitchy, so ála:

fuck y'all wie in left boys outro.

AAAAH


egal jetzt das hier, bis zum erbrechen <3

Xoxo
Liz

Und ich schau auf die blaue Welt Mit den Händen an den Sternen mit geschlossenen Augen auf Distanz

Mal wieder/immernoch Gefühlschaos, Planerei der Zukunft, Überlegungen,wie ich weitermachen möchte, ob überhaupt und wo und wie und sowieso und keine ahnung.
Selbstauferlegtes Alkoholverbot für diesen Monat, selbstauferlegtes lange Feiern gehen und sowieso und überhaupt geht mal wieder alles im Chaos unter.
Diese Geschichte hängt mir nach und macht mich verrückt. Leider kann man die Vergangenheit nicht ändern und es ist ja nun mal so wie's ist :)

The wind was in the trees and we danced under the falling leaves

Was super wäre?
Die Uhren auf Null stellen können, die Zeit zurück drehen, Dinge ändern.
Vielleicht alles anders machen?!

Ich habe eine Mid-Twenty-Crisis, glaub ich. Warum denn ey?

Langsam reicht's mal. Winter-, Frühling- und Herbstdepression... irgendwann is' doch auch mal genug mit dem Quatsch.


Apropos: Suche auf diesem Wege unkomplizierten Mann für's Leben. Möchte zwei Kinder, getrennte Wohnungen, getrennte Konten, alles easy. Interesse?


AAAAAAH ich fühle mich als ob Sonntag wäre und es ist verdammt noch mal Montag.



ALLES egal, mach mal locker nun

Xoxo Liz

But sometimes all you can do is hate

We pretend to be friends on the internet
When in real life, we have nothing to say
To each other, oh brother I have love for my mother
For good times, for music and my mates
Yeah I laugh, and I live and I have love to give
But sometimes all you can do is hate

And it goes:
La, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la, la

----------------------------------
de facto ist es so es wird sich nicht ändern niemals und ich finde zum stalken von menschen die mich eigentlich n feuchten furz interessieren muss ich nicht vorgeben mit ihnen "befreundet" zu sein.

ich werd weltenbummlerin ohne freunde. tausche menschen an jeder ecke gegen gute ehrliche sympatische bekanntschaften ein.

I'm giving it my all, but I'm not the girl you're taking home I keep dancing on my own

Heute ist Freitag, es fühlt sich an wie Sonntag, ich genieße die Sonne, laute Musik, rauchen, Kaffee trinken, ein Traum <3
und später geht's in die Teufelsschmiede zum Referat schreiben und Jägermeister trinken
whoop whoop
und ansonsten...

ich will wieder mehr schreiben, mehr anwesend sein, mehr mitteilen, mehr präsent sein
warum denn auch nciht?








Xoxo

Liz

P.S. Heute endlich ist mein Ticket für die Fusion Ende Juni angekommen. Was könnte schöneres passieren. <3