Du findest mich voll peinlich. Ich find' Dich etwas kleinlich. Hab alles für Dich getan, wo fang' ich da bloß an?

Schnipo Schranke


sie wurden definitiv noch nicht genug gehyped. find ich. in der deutschen version von girls wären sie locker auf dem soundtrack und was sie machen ist musikalische kunst, anders, neu, direkt und gut. finde ich. fast schon ein klassiker. daumen hoch.

weil du, heimat und zuhause bist und weil bei dir mein bauchweh aufhört...

Lass uns randalieren.
Durch die Menschenmengen toben und ihnen sagen, was wir an ihnen mögen,
Auch wenn wir sie nicht kennen.
Lass uns auf Häuserdächer steigen und hinunterschreien wie sehr wir das Leben lieben,
Und die Aussicht genießen.
Lass uns Feste feiern als würde es keinen Morgen geben,
Und ignorieren, dass wir vielleicht den schlimmsten Kater unseres Lebens bekommen.
Lass uns Kinder kriegen und die Welt verhunzen,
Weil sie werden sein wie wir und wir unerträglich sein können,
Unerträglich voll mit Liebe.
Lass uns...


Lass uns die höchsten Berge erklimmen,
Und die Höhenangst ignorieren.
Lass uns Unmengen an Essen verdrücken,
Und nicht die Kalorien zählen.

Lass uns...

ich könnte Zeile über Zeile verfassen mit "Lass uns..."
weil ich weiß, wenn wir nur wollten und könnten,
wir würden alles in die Tat umsetzen.
Das alles und noch viel mehr.

Menschen sind etwas wundervolles.
Ich sammel sie in meinem Herzen.
Ich trage sie mit mir, bei jedem kleinen Schritt den ich gehe.
Und ich vergesse nie, niemanden, kaum eine Kleinigkeit.
Freud und Leid zugleich.

Auf ein für immer auf das Lass uns...

Xoxo Liz

 
 

You gotta go and get angry at all of my honesty You know I try but I don't do too well with apologies I hope I don't run out of time, could someone call a referee? Cause I just need one more shot at forgiveness

und manchmal häufen sich diese glücksmomente einfach so 
und du fragst dich unwiderruflich womit du sie verdient hast
warum auf einmal so viel schönes
wo doch das meiste, was dir wiederfährt anstrengend und grau ist

ich vergesse dann oft zu genießen, das asuzukosten, was gut tut.
vergesse mein herz, wo ich doch so oft liebe verteile,
weil ich doch selten an mich denke,
an das was für mich gut ist.

ich gebe mich gerne auf, für die arbeit
für menschen.

genauso gern melde ich mich aber auch nicht
auch wenn du mir wichtig bist.
ich bin so gerne da, einfach da, aber ich dränge mich so ungern auf.

und wenn ich treffen verschiebe oder mich bezüglich treffen nicht melde,
dann nicht, weil ich es nicht möchte, sondern weil einfach so viel leben dazwischen kommt
dass mich aufhält, zurückhält, bremst.
Stoppt.

 



AAAAH

halt stop ich mag, dass das aufhört
und ich gebe mein bestes, ehrlich, aber mit alten verhaltensmustern lässt sich so schwer brechen


Xoxo Liz

Was geht Leute seid ihr mit mir down,mit dem Typ aus Hamburg City dem die Leute vertrauen...

Und heute gibt es wieder Gedankenkotze vom Feinsten.
Der Typ war ein Flop. Ist ein Flop?
Naja. Keine Ahnung, auf jeden Fall hat der kein Interesse.
Beweist wieder, dass die Typen, die mich interessieren, sich eben nicht für mich interessieren.
Total faszinierend.
Nicht. 
So läuft mein Leben einfach immer, irgendwie.

Aber das ist gar nicht schlimm. Überhaupt nicht, nur schade.
Es gibt andere Dinge über die ich mich freue.
Nur noch neun Arbeits- und zwei Schultage bis Heiligabend.
Dann nur noch  fünf bis Sylvester. Dann ist schon fast Neujahr.
Das heißt ich sehe schon fast die mir liebste Person wieder.
Die Sehnsucht ist groß.
Die Vorfreude enorm.

Wozu einen Kerl, wenn man eine Person hat, die einen ebenso strahlen lässt.
Deren Stimme dein Speckherz hüpfen lässt.
Die deine schlaffen Gesichtmuskeln zum Zucken bringt.
Hach sie ist das perfekte Geschenk in diesem Kackjahr gewesen.

Und dann kommt das Jahr mit meiner Lieblingszahl und ich hab mir vorgenommen, dass das MEIN Jahr werden soll.
Zukunft ich komme.
Ausbildung hoffentlich super abschließen.
Hoffentlich mit Job inne Täsch.
Hoffentlich mit Aussicht auf  'nen Studienplatz.
Das wär 'n Träumchen.

Leute das Leben schockt.
Und die Liebe für Mitmenschen.
Männer werden überbewertet

auf geht's ab geht's tausend Tage wach

Xoxo Liz

the hills have eyes...

ich bin immer hin und hergerissen.
zwischen dem wollen und dem machen.
ich bin kein macher.
ich bin ein erlediger.
ich mache meist das, was man erwartet.
ich mache mir pläne, schreibe listen, setze nichts davon um.
warum?

keine ahnung.
wenn es mir nicht gut geht, verkrieche ich mich mit irgendeiner serie im bett.
lasse mich nicht blicken.
melde mich nicht.
und anschließend plagt mich das schlechte gewissen,
weil ich nichts geschafft habe.

zwiespalt vom feinsten.
aber mein jahreshoroskop für 2016 sieht großes für mich vor.
wollen wir doch mal sehen.

hihi

Xoxo

liz

 

I only call you when it's half past five The only time that I'll be by your side I only love it when you touch me, not feel me When I'm fucked up, that's the real me When I'm fucked up, that's the real me, yeah I only call you when it's half past five

Ich rege mich immer öfter auf über die Arbeit,
bin ein wandelndes seelisches Wrack, dank dieser Scheiße da
aber hey es gibt auch positive Dinge.
Menschen, Erlebnisse.
Sowas halt.

Ich bin ein wandelndes Auf-und-Ab.
Als hätten die Psychologen dieses Heiß-Kalt-Verhalten damals anhand meiner komischen Art beschrieben.
Damn it.

Finde keine klaren Gedankenketten heute morgen,
könnte am überhöhten Kaffeekonsum und zu viel Schlaf liegen.
Bam 8 Stunden Schlaf. Ich? Hallo? 

Irgendwas stimmt doch da nicht, oder?
Haha

Lassts euch gut gehen,

heute Abend versuch ich mich mal in etwas strukturierter und sinniger.

Und wäre es schlimm, wenn ich meine Insta-Texte hier rüberhole. 
Sie fehlen mir etwas, wenn ich nächste Woche den Großteil lösche 

Und interessierts wen, dass ich die Lyrics aus den Überschriften in Videoform drunter poste?
Tell me pleaaaase !


Xoxo Liz

i feel it in my bones...

Das Wetter ist miesgrau wie meine Laune. Es regnet in Strömen. Laut vor sich hin.
Ich versuche mir die Laune zu retten und lese.
Ja ich lese.
Heute ist der erste Tag seit einer langen langen Zeit, wo ich freiwillig ein Buch in die Hand nehme. Oder sogar zwei. Die beiden liebe ich sehr. Sie sind neue Favoriten geworden.
Denn leider flammen bei Büchern, die ich gerne lesen würde, die negativen Gedanken, die ich mit der Arbeit verknüpfe,auf.
Und ich mag das nicht. Ich mag ihnen nicht mehr Raum als zwingend nötig in meinem Kopf schaffen. Am liebsten wäre mir sie wären weg. Aber wahrscheinlich werde ich sie erst loswerden, wenn ich diese Phase meines Lebens hinter mir lassen kann. Endlich.

#depriliz
#eigentlichmagichdenmontag
#heuteleidernicht
#überhauptsnicht

and love, love will tear us apart some day

 

Diese Liebe schockt. Ich habe dieses Jahr so viel Liebe erfahren und versucht genau so viel Liebe zurückzugeben. Nicht von einem Typ aber von und für Menschen, die mir wichtig sind oder eben wichtig geworden sind.
Vielleicht bin ich dies Jahr genau deshalb auch nicht so grinchig wie sonst.
Weihnachten werde ich nie so sehr lieben, wie andere, auch nicht die Lichter, die Gerüche oder all das, was ihr so mögt. Aber die Liebe, Leute die Liebe wird bleiben und wenn das jetzt die Hoch-Zeit für die Liebe ist, dann bin ich dabei und gebe alles.
Verteile weiter Liebe wo ich nur kann und hoffe auch etwas zurückzubekommen.

Liebe ist nichts materielles.
Liebe ist das, was du empfindest bei einer Nachricht mitten in der Nacht.
Wenn du Bilder anschaust.
Oder Erinnerungen in deinem Kopf aufflammen.
Hach ich mag die Liebe.
Auch wenn nicht immer ramontisch, doch immer wunderschön auf ihre eigene spezielle Weise.

#gedankenkotze #liebeskotze

Hand in Hand we walk along...

Es ist wie es ist.
Manchmal ist das Leben zuckerwatterosa. 
Und manchmal eben braun wie scheiße.
Kannste machen nix, wie meine Mama so schön sagte.

Jetzt geht es wieder los.
Die Hass-Zeit. Nicht, dass ich Weihnachten nicht eh schon nicht leiden könnte,
nein ich habe mich auch noch vor 2,5 Jahren für eine Ausbildung im Einzelhandel entschieden und darf mich jedes Jahr auf's neue mit den Idioten rumärgern.


"Warum haben Sie das nicht da, wenn Sie das bestellen, kann ich das dann nachher abholen?"
"Ich habe das aber genau SO letztes Jahr hier bekommen?"
"Darf ich es umtauschen, wenn ich es gelesen habe?"
"Darf ich mir Sie zum Geschenke einpacken ausleihen?"
"Ach, das machen Sie aber schön, weitermachen"
"Eine Tüte? Nein brauche ich nicht" - "Äh doch" - "Ach nee nein brauche ich nicht"

AAAAAAAAH warum?
Wieso? Wie selten dämlich kann man denn sein?
Mein Angenervt-Level steigt stets und ständig.
Hinzukommt, dass ich während dieser Zeit für fast alle Schultage entschuldigt werde, damit ich, wer hätte es gedacht, arbeiten gehen kann, habe keinen der Adventssamstage frei und 5-6 Arbeitstage pro Woche. plus 'nen verkaufsoffenen Sonntag DIREKT nach den Weihnachtstagen und ne Inventur am 31.12.
Wenn ich zum Ende des Jahres nur noch zu Hassgefühlen fähig bin, tut es mir wirklich Leid, aber ich kann leider leider meinen Biorhythmus nicht auf "Kompletter Ausnahmezustand" umstellen,
mein Körper wird erst nach 00 Uhr müde, er wird erst nach 12 Uhr mittags richtig wach und sowieso und überhaupt. Irgendwann kann da nicht mal mehr Kaffee helfen. 
I know that.



Und dieser Typ. Naja sagen wir's so: ich scheine nicht sein Interesse zu wecken.
Pooooah, dann mach's Maul doch einfach auf. 
Nein kommt nur scheinheilige Kackscheiße.
GRRR


So und nun?
Ziehe ich mir nur eins, zwei, drölf Folgen Simpsons rein,
lese vielleicht ins neue Buch von Sara Shepard rein und
werde schlafen.
Leider nicht so lange wie gewollt, aber was solls.
Morgen habe ich eben nicht frei.
und bis Sonntag leider auch nicht noch mal.


Aber Freitag geht's zu Enno Bunger [herzchenaugensmileyhiereinfügen]

WOOOOOAH <3

Xoxo Liz

Und ich renn' und ich renn' und ich renn' weil ich jetzt wieder weiß wer ich bin. Und ich renn' und ich renn' und ich renn' weil jetzt alles von vorn beginnt.

Alles muss neu.
Alles muss anders irgendwie.
Ich will mir mal wieder was gönnen ohne schlechtes Gewissen und Vorwürfe gegenüber mir selbst.

Keiner versteht woher das kommt und es ist einfach so da und bleibt.
Stattdessen spare ich immer.
Mac Geiz Liz quasi egal in welcher Situation.

Wenn es einen Schalter geben würde, ich würde ihn sofort betätigen.
Bis dahin versuch ich mich im ändern.

Ich schau' aufs Meer raus, der Wind peitscht ins Gesicht,
die Augen weit auf. Ab heute hält mich nichts,
ab heute hält mich nichts zurück.

Also ich versuche es und vielleicht nehme ich euch mit.
Zu meiner Arbeit.
Mehr mit in mein Leben.
Nicht nur in mein Gedankenchaos.

Und ich brauche wieder eine vernünftige Kamera.
Wirrwarr wird es aber gewiss trotzdem geben.

Habt eine feine Woche.

Xoxo Liz

Du meintest eines Tages macht das alles einen Sinn Eines Tages - Erkenn ich dich und werf alles hin Nur verrenn ich mich solang tief hinein War keine Liebe nur verliebt darin, verliebt zu sein Bloß unbedacht rumgemacht, schwer dich zu verlieren, wo du dich selbst nie gefunden hast krumm gelacht, uns entfacht Glut an dem Docht

Lieben ist Scherben fressen, warten wieviel Blut man dann kotzt
Trotz gut angefangenem Bau
machen vier Wände lange kein Haus (Schatz, nein)
Fakt ist auch wenn es dich jetzt einholt
Du warst nie Brody Dalle und ich war nie dein Wes Eisold

[Casper - 230409]

 oh ich verrenne mich, im Gedankenspinnen, in meinen Tagträumereien.

Ich liege gerne, oh so gerne, starre die Wand an, rauhfaserweiß.

Eine Wand mit rosa bestrichen.

"Du bist 27 und hast 'ne rosa Wand, dein Ernst?"

Ja warte kurz: "Fick dich"

Wer hat denn bitte gesagt, wie ein Zimmer einer 27-jährigen aussehen sollte?

Wie eine 27-jährige Aussehen sollte?

Ihr Leben? Ihre Arbeit?

Richtig niemand, Leben ist was ICH draus mache

Das kann DIR scheißegal sein.

Und wenn mein Weg länger dauert als deiner,

ich bin glücklich über all die Steine,

über all die gewonnen und auch verlorenen Beziehungen.

Menchen sind furchtbar.

Depression war nie tragbar doch steht uns so gut.

Menschen sind eindeutig hassbar. 

Viele Menschen, leider.

Nicht nur dieser rassistische Müll der aus ihren Mündern wabert, wie der Nebel an einem Novembermorgen.

Sondern auch ihre Engstirnigkeit, ihre Verbissenheit, ihr Besserwissertum und so viele andere Züge.

Wann kommt der Moment, wenn jeder den anderen das sein lässt, was und wie er sein möchte?

Wieso ist das so schwer. Mir ist es auch egal, was XY macht, solang XY mich auch in Ruhe lässt.

Ich möchte mich mit niemandem vergleichen.

Nicht früher, nicht heute, auch nicht später.

Ich bin mein eigenes kleines Universum, mein eigener kleiner Orbit, den du gerne in Ruhe lassen kannst. Ich schaffe es schon alleine meine kleine Welt zu zerstören, da brauche ich niemanden für.

Und vor allem nicht Menschen, wie DICH.

Oh Leute mir geht es gut.

Ich bin verknallt, verknallt wie so ein Teenie.

Ganz unerwartet, ganz unerwiedert, aber ich mag es.

Ich lebe, ich spühre. Ich kann das noch, dieses Gefühle für jemanden entwickeln.

Und wenn da nie was passiert, wenn du in deiner Blase bleibst, wenn ich dir nicht gefalle.

Dann ist das okay, weil ich merke, ich bin nicht tot, nicht tot in mir drin, wie ich es all die Jahre gedacht habe.

Und das macht mich einfach glücklich, ich hatte Panik, dass man es einfach vergisst, dieses "jemanden mögen", dieses Gefühle spühren, dieses "voll für jemanden brennen".

Und ich brenne, so heiß, so ungeduldig, so wahnwitzig.

Ich könnte Zeilen, Briefe, Bücher damit füllen wie schön es ist, endlich wieder Gefühle zu haben, die nicht Weltschmerz, Traurigkeit oder Einsamkeit ausstrahlen.

Die damit zu tun haben, dass ich Vermisse und nicht loslassen kann, nie.

Dass Menschen, die schon lange nicht mehr da sind, in meinem Kopf immer und immer Wieder rumspuken. Mein Herz vergisst nicht. Mein Kopf eben so wenig.

Ich bin ein Elefantenmensch, eine nicht-vergessen-wollende Wolke.

Ich bin ein Desaster in mir drin. Für immer und jetzt.

Aber ich mag mich so, so wie ich bin.

Mit viel Chaos aber genau so viel Liebe.

Für die Welt und vielleicht auch dich.

Xoxo Liz

Du bist nicht so weit wie ich, Eine Jungfrau ist nicht so tight wie ich

[Yo Kurt, Huss und Hodn]

 
Ich feile an Ideen.
Spinne Gedanken.
Für und Wider.
Und nebenbei denke ich an diesen Mensch und es macht mich fuchsteufelswild.
Weil ich das nicht will.
Und weil er es vielleicht auch gar nicht so sehr verdient hat, dass an ihn gedacht wird.
Und zu allem Überfluss muss ich auch noch Marketingscheiße lernen.
Aber Hey, ich hab das so gewollt, also nicht motzen.
Puuuuh.
Der Tag ist rum. Von langweilig bis superstressig war alles dabei.
Nur noch 5 Tage. Whoop Whoop.

sun is shining the weather is sweet

Das ist Ungeschminkt.

Echt.

Realität.

Das ist das Wort zum Sonntag.
Ich mag keine Menschen.
Also viele. Die meisten.
Ich mag weder Valentinstag, noch Halloween, Ostern oder Weihnachten. Ich mag nicht mal meinen Geburtstag feiern. Außer ihr kommt vorbei und wir machen ein Kaffeekränzchen und danach einen Spaziergang.
Denn ich mag Essen und Kaffee und Gespräche und die Natur.
Aber für den Großteil braucht es dann aber doch immer Menschen.
Ich hoffe es wird besser. Ich hoffe ich werde wieder mutiger. Ich hoffe ich bereue nicht so schnell. Und ich hoffe nächstes Jahr wird alles ein bisschen anders. Ein bisschen schöner.
Hach schon wieder den Faden verloren.
Gehabt euch wohl ❤

We'll sleep when the sun goes down...

Und manchmal sitze ich da,  schaue aus dem Fenster. Am Schrägdach gegenüber ist gerade eine Taube gegen die Regenrinne geflogen. "Dummes Vieh", denke ich mir und schaue weiter.
Die Wolken ziehen vorüber.
Der Regen fällt beharrlich vor sich hin.
Die Herbstblätter fallen zu Boden.
Durch die schwere Last des Wasser, können die Bäume sie nicht mehr halten und lassen sie ziehen.

War nicht eben noch Sommer? Hatte es nicht 30° im Schatten?

Sehnsüchtig, und voller Wehmut wende ich den Blick ab, zu viel Trübsal tut nicht gut.
Er kommt gleich vorbei.
Holt seine Sachen, nimmt alles mit, was er noch bei mir hat.
Es musste irgendwann soweit kommen. Wege treffen sich und verlieren sich. "Der stete Lauf der Dinge", sagte mir mal jemand. Ich habe nicht daran geglaubt, bis es soweit kam.
In meinem Kopf fahren wir morgen in den Urlaub, wieder an diesen See, an dem wir jeden Monat Urlaub gemacht haben und die Dinge haben sie selbst sein lassen.
Ich habe die andere vergessen und hatten ihn nur für mich.
Heute ist das vorbei. Heute geht er zu ihr, zu ihr zurück. Für immer.

Eine Entscheidung die sich so lange zog wie Kaugummi. Und ich, ich stehen nach vier Jahren der Selbstaufgabe und für die Urlaube lebend wieder alleine da. Nach alledem. Nach all den Schmerzen, Schwierigkeiten, Höhen und Tiefen.
Wieder nur ich.
                         Nur ich?

Und du, du noch ungeborener Erdenbürger, von dem ich nicht einmal weiß, ob du ein Mädchen oder ein Junge bist.
Von dem ich nicht weiß, ob ich dich lieben kann, nach all dem. Nach all diesen Strapazen mit deinem Erzeuger.

Ich tappe in die Küche, drücke die Taste an der Kaffeemaschine, atme den Duft von Frischgebrühtem ein und lächle. Warum weiß ich gar nicht. Vielleicht weil ich mich in diesen Momenten immer an die vielen leichten, einfachen, ruhigen Morgende erinnere, die es mal gab.
Vielleicht auch, weil Kaffee das einzige ist, was ich nach all den mit ihm verknüpften Erinnerungen noch gerne trinke. Kaffee heilt, von innen, wie es sonst kein Getränk schafft. Er füllt die leeren kalten Stellen mit Wärme.

[In process Meinungen erwünscht]

Scheiße! In meinem Keller liegt ne Leiche. Ich bin's nich gewesen, doch ich kann es nich beweisen. Scheiße! Überall ist Blut, doch ich hab es nich getan. Wie werde ich sie los, hat da jemand einen Plan?

Und dann traust du dich nach über zwei Jahren und schreibst so ein paar Sätze über Facebook
Bekommst sogar ne Antwort, mit seiner Nummer, denkst dir: Klar dem schreib ich mal.
    Und dann...
                       .....
                       .........


Nichts.

Ich versteh das nicht. Dann doch gar nicht erst  antworten oder?

First World Problems
                                   und ich dachte, irgendwann sind wir nicht mehr 12 und schreiben den ersten  
                                   Liebesbrief.
Stehen verschmitzt 10 Meter weiter und beobachten, wie die beste Freundin den stundenlang erarbeiteten Text auf dem schönsten Briefpapier, natürlich mit dem eigenen Parfüüüüüm besprüht, überreicht. 
Man grinst, wird rooot, beobachtet jedes Augenzucken aus der Entfernung und hält dabei den Atem an.
Die Spannung steigt, wird er lächeln? Was wird passieren?
Es folgt ein anerkennendes Nicken. Dann schnelles Verstauen des Briefes in der Jackentasche, wieder zu den Kumpels flitzen und Tuscheln. 
Man selbst wartet auf die Rückkehr der Freundin, flitzt zum Mädchenklo, guckt, ob es leer ist, und tuschelt genau so los.

Zwei Stunden später, wieder Pause, selbes Spiel, anders rum.

Und immer so weiter. Bis man sich mal außerhalb der Schule sieht, am Bestens noch mit Anstandswauwau-Freunden 

AAARGH ich bin zu alt für den Scheiß. Fand das früher schon anstrengend. Alles. 
War damals innerlich schon zu alt für den Scheiß. Aber haben ja alle so gemacht, dann macht man halt mit.
Und dann kamen Handies. Stundenlanges vergebliches Warten auf Sms die niemals kommen. 
Es war zum verrückt werden und heute gibt es diese blau-eingefärbten VV Kackhaken bei Whatsapp.
Damit man auch ja weiß, dass der "Gegenüber"  den eigenen Gedankengulasch gelesen hat, aber eben einfach nicht beantwortet.
Warum? 

Keine Zeit! Kein Bock! Desinteresse!

In den meisten Fällen doch einfach ne Kombination aus genau diesen Dreien.
Tja that's life und so.
Der Pessimist in mir lacht sich ins Fäustchen, nickt wissend und sagt: "Hab ich doch eh schon gesagt."
Und der Optimist sitzt heulend auf meiner Schulter, schniefend das Taschentuch gegen die triefende Nase drücken "Menno, immer hat der olle Recht."

So ist es nun mal.
Akzeptanz, kann ich.

Und ihr da draußen feiert euer Geisterfest, ich krall mir ne Flasche Sekt oder Wein, gönn mir Musik und vielleicht fasse ich ja nach 5 Monaten doch endlich mal meinen Filofax an.

Who knows.


Xoxo Liz

Ich heb' ab, nichts hält mich am Boden, alles blass und grau Bin zu lange nicht geflogen, wie ein Astronaut Wir laufen rum mit der Schnauze voll, die Köpfe sind leer Sitzen im Dreck bis zum Hals, haben Löcher im Herz Ertränken Sorgen und Probleme in 'nem Becher voll Wein Mit einem Lächeln aus Stein, uns fällt nichts Besseres ein

all das. das Leben zwischen guten und schlechten Momenten,
ein bisschen wie GZSZ nur im realen Leben,
wie eine Vorabendfernsehserie ich der ich die Hauptrolle spiele,
oder zumindest irgendeinen Nebencharakter der öfter gezeigt wird,
die die irgendwie immer Pech hat, keine Liebe findet,
sich nicht mehr verlieben kann, weil ihr nichts genug ist.

Wann hat das aufeghört, dieses ausreichen?
Seit wann erwarte ich so unglaublich viel, dass ich Bedenken habe,
dass sich jemals jemand finden wird, der das alles erfüllt.
Oder muss ich über kurz oder lang einfach abstriche machen?
Von meiner, augenscheinlich, oberflächlichen Betrachtungsweise Abstand halten.
Menschen einfach als wunderschön ansehen, bis sie mich auch wirklich davon überzeugen können?
Die meisten haben mich ja über Kurz oder Lang doch eh immer enttäuscht.

Ich weiß es nicht und immer dieses Rätsel raten...


Xoxo Liz

Okay, what is it tonight? Please just tell me what the hell is wrong? Do you wanna eat? Do you wanna sleep? Do you wanna drown? Just settle down, settle down, settle down I'll give you candy, give you diamonds Give you pills, give you anything you want Hundred dollar bills I'll even let you watch the shows you wanna see Just marry me, marry me, marry me

 Please just tell me what the hell is wrong?
 Please just tell me what the hell is wrong?
 Please just tell me what the hell is wrong?

WRONG?

Irgendwas stimmt doch da nicht.
irgendwas mit mir, mit diesem Leben.
Niemals ist Ruhe.
Ja ich weiß ich kann nicht stillhalten, nicht stillstehen, drehe durch herrscht Stillstand.
Schon klar.
Aber so stressig?

WHAT IS WRONG?

Ich mag nicht mehr. 
Ich möchte es wie die anderen machen, etwas sagen können und einfach nicht arbeiten gehen.
Vielleicht nur ein paar Tage.
Vielleicht auch Wochen.
Einfach mal Ruhe.
All die Dinge tun, zu denen ich nie komme.
Für die nie Zeit bleibt.
Allen voran für mich selbst.
Stattdessen stürze ich mich aber wieder in neue andere Dinge.
Stresse mich bis ins unermessliche.

Kein Wunder dass ich immer öfter einfach in Tränen ausbreche.
Einfach so.
Ohne direkten Grund.

WHAT THE HELL IS WRONG

verstehe mich dann selber nicht
bin nur immer wieder froh, dass ich immer allein bin in diesen Momenten
nur mit mir und vielleicht dem Kater.


Warum ist dieses Leben so schwer.

DON'T GROW UP - IT'S A TRAP !!!


Xoxo Liz

Welcome to the inner workings of my mind so dark and foul I can't disguise can't disguise nights like this I become afraid of the darkness in my heart hurricane

Es ist wie es ist.
Ein schöner Tag ist immer so lange schön bis die schlechten Gedanken kommen.
Einmal kurz eingetippt.
Plötzlich.
Einfach so.
Sie war da. Erinnerungen.
2x dein Name. Mehr nicht.
Und dann.
Ein öffentliches Profil.
Ich kann es nicht lassen.
Scrolle durch die Bilder, die Likes, die Follower. Einfach alles.
Jede kleine bisschen.
Und mir fallen ein paar deiner letzten Worte ein.
"Vielleicht waren wir zu früh. Vielleicht hätten wir uns erst ein paar Jahre später treffen sollen, dann hätte es perfekt werden können."

Und daran denke ich.
Immer und immer wieder...
Wie ein sich nie ausdrehendes Rad.
Denke an unseren Humor.
An alles.
Die Abende und Nächte.
Dass wir mit 30 schauen wo wir sind und dem allen noch eine Chance geben.
Wir ist seit vier Jahren vorbei.
Mehr als das.
Vier und ein halbes sogar.
Und trotzdem findet sich vieles von dir immer wieder in meinen Gedanken ein.

Wie kann ein Mensch einen anderen so verinnerlichen?
So sehr hoffen und warten dass es wehtut?
Ich wollte doch vergessen, ehrlich. Ich habe versucht mich in neue Dinge zu stürzen meinen Traum aufzugeben und lande trotzdem immer wieder gedanklich bei dir.

Wann hört das auf.
Zeit tut weh, so unheimlich weh.
Und ich bin es so leid.
Irgendwann gab es diese Idee, dass wenn ich dich sehe, das dann alles vielleicht ein Ende nimmt.
Das Herz und Kopf in Einklang finden.
Aber nie kam es dazu und ich rätsel weiter vor mich hin.

Vielleicht gibt es wirklich nur diese eine wahre Liebe.
Und weil du das für mich warst ist es vorbei.
Bin ich vielleicht vorbei für ein neues Wir ohne dich mit einem Neuen.
Ich rätsel und rätsel und höre einfach nicht auf.

Gedankenkarussel bis zum klotzen.

Danke Sonntag du enttäuschst mich doch nie.

"The storm never came
or it never was
didn't know getting lost in the blue
it meant I wound up losing you"

Xoxo Liz

Reißen wir uns gegenseitig raus oder reiten wir uns rein? Hältst du mich lang' genug aus, bin ich bald wieder allein?

Musik muss laut sein.
Sie muss knallen.
Durchs Haus hallen.
Alle Fenster und Türen zum Beben bringen!

Musik hilft mir so oft so gut dass ich daneben fast alles vergessen kann.
Die Augen schließe und vor mich hintanzen kann.
Entspannt,ruhig,gleichgültig.
Es ist wundervoll wie sie in mir innere Ruhe verbreitet.

Ich könnte nie Leben ohne sie,niemals.

Xoxo Liz

Dein Leben läuft gut mein Leben läuft Amok

Wenn der Laptop nicht mehr funzt dann kann man auch nichts mehr Posten.
Dachte ich.
Habe wohl verdrängt dass es in der heutigen Zeit für alles eine App gibt.
So auch für den Blog
Also ein kurzes Lebenszeichen.
Das Leben stresst.
Alle finden Beziehungen und werden glücklich und ich weiß nicht mal wie ich das alleine fertig stellen soll.
Also kann mir da ganz gewiss keine zweite Person bei helfen.

Ich bin stets viel zu verwirrt.
Auf dem Zeugnis meines Lebens stünde dann wohl "sie war stets bemüht"
Faszinierend dass ich laut meinem Horoskop zu den Machern gehören müsste. Jetzt so ganz ehrlich mich aber eher wie ein Versucher fühle.
try to...

Xoxo Liz

do you want me now, do you want me now?

Finde mich derzeit nicht so in Bildern und Texten wieder.
Bin immernoch auf der Suche.
Irgendwo im Nirgendwo.
Zwischen jetzt und hier.
Dem was war und dem was kommt.
Alles macht doch irgendwie Sinn.
Und wenn nur für mich, dann immerhin bei einem Menschen.
Musik an.
Kopf aus.
Gute Nacht ❤

Tell me sugar how you get so fly...

Okay kurze Rede wenig Sinn,
bloggen, wie es die Blogger aus Stadt XY tun wir auf unbestimmte Zeit verschoben.
Ich bin ausgelaugt.
Kaputt, müde und kraftlos.

Arbeit schlaucht.  
43,5 Stunden pro Woche sind irgendwie nichts für mich.
Ich stehe auf, gehe arbeiten, komme nach Hause, liege rum, schlafe. Nächster Tag.
Und das im steten Lauf der Dinge, widerkehrend.
Und täglich grüßt das Murmeltier.
Langeweiledeluxe :( 
Der einzige Lichtblick bleibt der Schultag am Dienstag, allwöchentlich.
Menschen sehen, die ich mag, danach dann noch die Herzmädchen treffen, wenn es die Zeit zulässt.
Mein Geld spare ich so gut es geht, für die Zukunft, für das was mal kommt.
Eine Wohnung, Einrichtung, Bücherschränke, für all die ungelesenen Bücher, die sich bei mir stapeln.
Bastelkram, für all die Filofaxes, die ich bestücken möchte.
Ich möchte kreativer werden, Zeitschriften lesen, entspannen.
Aber in meinem jetzigen Alltag fehlt mir meist einfach die Energie.
Energie für das Hinsetzen, das Lesen, das Machen, das Schaffen.
BUH 
Und dann kommen sie mir immer mit Sport.
Aber ich mag keinen Sport treiben und ich glaube auch nicht, dass mir das helfen würde,
weil ich mich nicht mal zu so simplen Dingen, bzw Übungen, wie Sit-ups und ähnlichem aufraffen kann.

AAAAAARGH



dooown to the flooooor


Ich sollte mal klarkommen


Xoxo
Liz

schlangen streifen sich die haut vom leib, ich wünscht ich könnt das auch, ich hab die nacht mal wieder viel zu früh verbraucht...

Und den Tag schon am Morgen aufgeraucht.

Dieses Leben leben hat was für sich. 
Menschen treffen, Momente auskosten,
Lange im Bett liegen, Quatschen.
ein bisschen ungewohnt nach all der Zeit.

mal ganz ungespielt glücklich 
einfach so glücklich ohne Maske
ohne alles, einfach so. 

Ich hab überlegt hier mehr so Bloggerkrams zu machen
so Outfitscheiße, Essensscheiße, Krimskrams

keine Ahnung ob das wen interessiert.

idk

aber ich fang einfach mal an

surprise me September
vielleicht sagt ja hier mal wer was?!?!


Xoxo Liz

So it's gonna be forever Or it's gonna go down in flames You can tell me when it's over If the high was worth the pain Got a long list of ex-lovers They'll tell you I'm insane 'Cause you know I love the players And you love the game

And I know you heard about me
So hey, let's be friends

Habe lange nichts von mir Lesen lassen.

Habe diese Sache durchgezogen, die sich Leben nennt.

Ganz schön heftiger Scheiß.

Mit Essen gehen, Menschen treffen, Momente einfangen, Erinnerungen festhalten.

Hach ich war am Meer und Leute was soll ich sagen:

Es war der Himmel, 

für ein paar Stunden nur und mein ganzer Akku ist wieder aufgeladen.

Ich war so glücklich, glücklich für Stunden, Minuten, Sekunden.

Habe alles inhaliert was nur ging und tief durchgeatmet.

Keinen Arbeitsstress mehr gespührt, niemanden vermisst,

einfach gelebt.

Und nun. 

Wieder Zuhause.

Diese Vier Wände beengen.

Ich falle wieder in alte Muster.

Ich erinnere mich, denke, vermisse.

Ach wäre das Leben doch so einfach, wie in den Filmen

Das Menschen wenn sie denn gehen wollen auch einfach weg sind.

Dass sie sich nicht immer wieder in deinen Kopf zurück verirren und für Verwirrung sorgen.

Habe doch eigentlich gar keinen Platz mehr für sie.

Möchte sie loswerden. 

Aber daran arbeite ich und vielleicht wird es irgendwann besser.

Who knows.

Und wer auch immer das liest, ich hoffe dir geht es besser als mir mit meinem Chaoskopf.

Xoxo Liz

 

Will you be there when the day's doneWill you be thereUnder the same, under the same sunUnder the same, under the same sun

"My yearn oughta turn these things
Turn these things around
I learned from you
Oh I made these plans, made this plans
With you around dear
With you around dear"

Es ist alles still.
Kaum denkbar er hat einfach aufgehört.
Dieser Kopf mit seinen Chaosgedanken.
Er lässt mich Urlaub haben,
Er lässt mich meine freien Tage genießen.
Ich schlafe, esse, lache, lebe.
Wie lange nicht mehr?
 

Kann mich kaum daran erinnern wann ich mich zuletzt so frei 

und weit entfernt von all dem negativen gefühlt habe.
Und dafür bin ich so unglaublich dankbar.
1,5 Wochen noch
 

Bitte bleib so

Xoxo Liz

I'm not a perfect person There's many things I wish I didn't do But I continue learning I never meant to do those things to you And so I have to say before I go That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you
And the reason is you
And the reason is you
And the reason is you

ich werd stärker, immer stärker

bekomme meine kraft zurück.

stehe über den dingen.

über den arschloch anwandlungen meiner kollegen,

denen der kunden, über allem

aber dennoch gibt es dinge, die mich verletzen,

nach wie vor.

Könnte ich etwas für dich tun, ich würde.

Könnte ich dir die Schmerzen nehmen, ich würde es sofort.

Leider steht das alles nicht in meiner Macht.

Ich bin der höheren Gewalt von oben ausgesetzt.

Ich muss darauf hoffen, dass alles wieder gut wird.

Und ich hoffe so sehr, dass mich mein Glück nicht verlässt,

und auch dein Glück dich nicht verlässt. 

Viel zu früh wäre das.

     viel zu früh.

Xoxo Liz 

sometimes...sometimes i like to lie... i don't know why...

"hin und wieder durch den Kopf gehen lassen sollte, lautet: "Lass' los, was nicht glücklich macht". Denn oft ist es so, dass wir auch unglücklich machende Verhältnisse irgendwie ertragen, weil wir uns an sie gewöhnt haben. Dann klagen wir zwar, jammern irgendwie endlos herum; aber wir ändern letztlich gar nichts. Der oben schon erwähnte innere Schweinehund zementiert das ganze Dilemma - und dann haben wir den Salat.
Sein eigenes Leben muss man sich daher immer mal wieder ein Stück weit zurück erkämpfen."

Das versuche ich nun auch, ein bisschen weniger Chaos.

Ein bisschen mehr Ordnung.

Womit ich genau anfangen werde... gute Frage.

Aber mein Leben ist in meinen Augen eine riesige Baustelle.

Ich muss mir nur aussuchen mit welcher Etage des Neubaus ich beginne und dann geht es los.

Und danach wird hoffentlich alles einfacher.

Hoffentlich.

Xoxo Liz

Thursday night, everything's fine Except you've got that look in your eye When I'm telling a story And you find it boring You're thinking of something to say You'll go along with it then drop it And humiliate me in front of our friends

Ich war mal dieses Mädchen,
das dir so viel hat durchgehen lassen,
das immer gelächelt hat, 
ignoriert hat wie du warst, noch immer bist.
Ich war das verliebteste Mädchen,
was es zur damaligen Zeit in meiner Vorstellung gab.
Ich wollte dir alles zu Füßen legen,
die Welt, das Leben und mich.

 Then I'll use that voice that you find annoying

And say something like

Yeah, intelligent input darling

Why don't you just have another beer then?

Then you'll call me a bitch

And everyone we're with will be embarrassed

And I won't give a shit

Ich dachte das wäre okay so,

normal, das Beziehungen so laufen sollten,

dass man so vieles einfach schlichtweg akzeptiert, 

weil Beziehungen eben kompliziert sein können

und man immer ein bisschen von sich aufgeben muss,

ein Geben und Nehmen eben.
Ohne Erfahrungen, ohne Vergleiche, akzeptiert 
man viel zu schnell etwas, das einem nicht gut tut.

My fingertips are holding onto

The cracks in our foundation

And I know that I should let go but I can't

And every time we fight

I know it's not right

Every time that you're upset

And I smile

I know I should forget but I can't

Leider habe ich damals nicht erkannt, dass ich mehr gegeben habe,
mehr als ich je dafür bekam,

dass ich mich ein wenig aufgegeben habe,

in dem was da war oder eben auch nicht war.

Viel später erst habe ich erkannt, 
dass diese lebenshungrige,offene, ehrliche,
fröhliche und glückliche Person nach und nach in den Hintergrund rückte

nahezu von der Bildfläche verschwand.

You said I must eat so many lemons

'Cause I am so bitter

I said "I'd rather be with your friends, mate

'Cause they are much fitter

Yes it was childish

And you got aggressive

And I must admit that I was a bit scared

But it gives me thrills to wind you up

Ich wurde bitter, ja wurde ich,

durch dich, durch all die Einschränkungen, 

die ich mir durch die Verbindung mit dir selbst auferlegt hatte.

Ja nicht direkt deine Schuld

und irgendwie doch.

Und ich bin mir sicher, dass du mir nicht mehr fehlst!

My fingertips are holding onto

The cracks in our foundation

And I know that I should let go but I can't

And every time we fight

I know it's not right

Every time that you're upset

And I smile

I know I should forget but I can't

 

Ich bin mir sicher, dass du mir nie mehr fehlen wirst.

Ich habe dich idealisiert, hochgespielt

mehr aus dir gemacht als du je warst oder sein wirst.

Ich kann nicht vergessen, nein, das konnte ich nie.

Aber ich weiß, dass ich dich ganz sicher nie mehr lieben werde.

Nicht so, wie ich es mal konnte und auch auf keine andere Art und Weise.

Your face is pasty

'Cause you've gone and got so wasted

What a surprise

Don't want to look at your face

'Cause it's making me sick

You've gone and got sick on my trainers

I only got these yesterday

Oh my gosh, I cannot be bothered with this

Well I'll leave you there 'til the morning

And I purposely won't turn the heating on

And dear God, I hope I'm not stuck with this one

Und ich arbeite daran, so zu werden, wie ich war.

Damals, als ich nicht so kaputt war, so gedankenverzerrt, verwirrt.

Als ich wusste, was ich wollte, als meine Pläne noch ganz am Anfang standen.

Als ich mit mir selbst noch im Reinen war.

Da will ich wieder hin.

Und auf dem Weg, werde ich jedes bisschen DU in mir

hinter mir lassen,

auf dass du die Person findest, die du so lieben kannst,

wie ich dich einst geliebt habe.

Auf dass du glücklich wirst und dich nicht mehr,

NIE mehr bei mir meldest.

Egal auf welche Weise.

Byebyebyebye 

Und gerne verknüpfe ich diese Worte mit diesem Song, 

der schon lange so gut gepasst hat,

bevor es mir so richtig bewusst wurde.

Den du gehasst hast, wann immer ich ihn gehört, 

mitgesungen, geliebt habe.

Adieu mein Herz.

Auf mein Motto

Each broken heart will eventually mend

Xoxo Liz